 |
| Связь |
 754-103 DaimoN |
| 364-889-380 Gezeichneter |
| 291-543-277 Redss |
|
| Опрос |
|
|
| Статистика |
|
|
 |
| Немного юмора |
| Kostya |
Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 17:02 | Сообщение # 31 |
| Странник
Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline |
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей. |
| |
| | |
| Filipp |
Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 17:03 | Сообщение # 32 |
 Странник
Пользователь
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline |
Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и
спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька. |
| |
| | |
| Taras |
Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 22:34 | Сообщение # 33 |
| Странник
Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline |
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься! |
| |
| | |
| Роман |
Дата: Понедельник, 24.08.2009, 21:29 | Сообщение # 34 |
 Странник
Пользователь
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline |
Зашел как-то Василий Иванович к Петьке пивка попить,
а у того пива и нет. Петька говорит :
- Я сейчас сбегаю, а ты тут подожди.
И побежал. Через несколько минут звонок в дверь.
Василий Иванович открывает - на пороге красивая
барышня стоит. Вся из себя утонченная, платьице белое
с кружевами и рюшечками, на голове шляпа с пером,
в руках зонтик от солнца...
- Я Шарлотта. Питер дома?
У Василий Ивановича челюсть отвисла, только головой
отрицательно мотает.
- Передайте ему, что у меня завта дебют, пусть приходит
со своим Идеалом.
Вскоре Петька прибегает.
- Никто не заходил?
- Заходила какая-то шалава, тебя пидором обозвала, сказала,
что ее завтра е?;т, велела приходить со своим одеялом.....Добавлено (24.08.2009, 21:29)
---------------------------------------------
Беседуют два очень старых бейсболиста. Один другому говорит:
``Я, наверное, скоро умру и попаду на тот свет. Интересно, там
играют в бейсбол?`` Второй говорит: ``Постарайся разведать и
сообщить мне.`` Через неделю умирает первый бейзболист. Еще
через неделю он приходит к своему другу во сне и говорит:
``У меня есть для тебя две хорошие новости. Первая новость:
оказывается, они там тоже играют в бейсбол и обещали тебя
включить в их сборную. А вторая - послезавтра твой первый матч.`` |
| |
| | |
| Алекс |
Дата: Четверг, 27.08.2009, 21:59 | Сообщение # 35 |
| Странник
Пользователь
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline |
Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист
смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик, блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу...
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Раз тебе деньги не нужны - будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал??? |
| |
| | |
| Arman |
Дата: Четверг, 27.08.2009, 23:33 | Сообщение # 36 |
| Странник
Пользователь
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline |
По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там,
будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке,
преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись,
лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне
жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера
сказали, что ты сбежал! |
| |
| | |
| Евгнений |
Дата: Пятница, 28.08.2009, 13:16 | Сообщение # 37 |
| Странник
Пользователь
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline |
После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи
ни старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней
в больницу, доктор сказал:
- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам
не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович.... |
| |
| | |
| Юрий |
Дата: Пятница, 28.08.2009, 13:17 | Сообщение # 38 |
| Странник
Пользователь
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline |
... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,... |
| |
| | |
| Эдуард |
Дата: Пятница, 28.08.2009, 18:14 | Сообщение # 39 |
| Странник
Пользователь
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline |
Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу
свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.
Босс:
- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя
главный наш больной вопрос - финансы.
Кандидат:
- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.
- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие
деньги?
- Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить. |
| |
| | |
| Дмитрий6878 |
Дата: Пятница, 28.08.2009, 18:15 | Сообщение # 40 |
| Странник
Пользователь
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline |
Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно
для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать
на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает
вам приятных снов. |
| |
| | |
| Yuri |
Дата: Пятница, 28.08.2009, 18:25 | Сообщение # 41 |
| Странник
Пользователь
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline |
Мужик читает объявление в газете:
``Пpодаю 600-й ``Меpседес`` за 5 доллаpов.``
Пpиезжает по адpесу - точно, 600-й, точно, ``Меpседес``!
Точно: 5 доллаpов! Пpодает женщина. Купил, едет, довольный.
Думает: дуpа баба - такую машину и за 5 баксов отдала!
Hа следующий день не выдеpжал, пpиезжает и спpашивает:
- А .... ?????
- Да понимаете, мой муж сбежал с секpетаpшей. Оставил записку:
``Доpогая, пpости. Всю недвижимость оставляю тебе, только
единственная пpосьба - пpодай машину и деньги отпpавь на мой
новый адpес.`` |
| |
| | |
| Alexandr4478 |
Дата: Пятница, 28.08.2009, 20:12 | Сообщение # 42 |
| Странник
Пользователь
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline |
Экзамен в медицинском ВУЗе.
Профессор:
- Назовите самую чувствительную часть пениса?
Студентка:
- Разумеется, мужчина! |
| |
| | |
| Maxim |
Дата: Пятница, 28.08.2009, 20:12 | Сообщение # 43 |
| Странник
Пользователь
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline |
Приходит муж с работы, а его жена плачет.
Мужик спрашивает:
- Что случилось?
- Твоя мама меня оскорбила!
- Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет
в другом городе!?
- А она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
- Ну и где же тут оскорбление?
- А ты прочитай приписку!
А в приписке написано:
P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке...!!!» |
| |
| | |
| Юлай |
Дата: Пятница, 28.08.2009, 20:19 | Сообщение # 44 |
| Странник
Пользователь
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline |
Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно
для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать
на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает
вам приятных снов. |
| |
| | |
| Ярослав7869 |
Дата: Пятница, 28.08.2009, 20:20 | Сообщение # 45 |
| Странник
Пользователь
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline |
Рейган пpисылает Гоpбачеву подаpок - офигеннейший контейнеp.
Все как надо - бумага, ленточки, откpыточка. В контейнеpе -
офигеннейший лимузинище. И записка: ``Поздpавляю с Днем pождения.
Откpывать багажник только в чистом поле``. Hу (Г), ясно дело,
выехал в чистое поле, откpыл багажник, а из него выпpыгнула
кpасивейшая обнаженная девушка и убегает от него. (Г) бегал,
бегал - так и не догнал. ``Hу, ладно, ужо я тебя``. Тоже послал
подаpок Рейгану. (Р) получает - тоже все чин-чинаpем. Контейнеp,
ленточка, лимузин. И записка: ``Откpывать багажник только в чистом
поле``. (Р) - Ага, щас пpям.
Запеpся в гаpаже, закpыл все двеpи, все окна, вообще все дыpы
забил. Откpывает багажник, а оттуда здоpовеннийший волосатый голый
гpузин. Гpузин (потиpая pуки): - Hу, щто, пабэгаем? |
| |
| |
| 
